能把全班笑死的笑话，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，下面就来看看能把全班笑死的笑话。
能把全班笑死的笑话1
一、表姐给我打电话说她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”
二、银燕将胡敬哲接近院子后，远远的薛洛茵就开始打招呼:“哲表哥，这里！”胡敬哲抬头，自己心上那个女子正在冲自己招手，霎时他的心跳就漏了半拍，她是感谢自己也好，其他也罢，自己最希望的，就是时时刻刻看到她的笑容。
三、上海一女子打车遇到帅哥激动发微：“打车遇到的司机小哥帅的一比。开车又快又稳。车上放的音乐也很有品味。我简直要爱上他了。”没过多久她又发了条伤感的微博：“下车结账的时候发现多绕了十多块的路，爱情骗子。男人没一个好东西。”
四、一同学上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得，想捡起来又下不去手。于是他又丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。
五、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首，原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
六、打车，跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近，会被发现，太远了红灯时我们就会被甩掉”我：“冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去玩。”
七、我妹还小，今天着凉肚子疼。我爸用老方子，一盅白酒里加红糖点着了烧热喝给她喝，好喝又管用，一会儿肚子就不疼了！就是这孩子酒量太差，现在都大半夜了，一会儿哭一会儿笑的……
八、女儿辛辛苦苦画了一幅画放在桌子上，被我不小心当废纸给扔掉了。小家伙哭得天昏地暗，无论怎么劝都无济于事。没办法我只好掏出一张十块钱，在她眼前来回晃悠。谁知她一脸鄙视：少来这一套，不要以为所有的'女人都会见钱眼开！我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用一张一百元的才平息了这场风波。
九、昨天同事去菜市场买土鸡，让她帮我带一只。今天上午她问我土鸡怎么吃的？我告诉她炖汤了。过一会儿她又问我味道怎么样？我很奇怪地回答她：很美味啊！直到她又问我三十多块钱的鸡，一家人够吃吗？我突然意识过来，昨天买鸡剩下的钱忘给她了……
十、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：“老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。”
十一、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪儿来的？”哥哥回复道：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
十二、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”
十三、大学时，我们有一个特别逗的老师，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理，他却说这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！
十四、高中那会班主任特别严厉，一哥们在班任课上睡着了，这绝对是对权威的挑衅，班主任愤怒的把他叫起来，这货居然抱着班任哭了“老师，我梦到你为我们，累的病倒了！我心疼，难受！”班任不但没罚他，还不停安慰他，夸他是个懂事的好学生。。。。
十五、陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相访的小朋友，能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”正准备吹嘘一翻，这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在练蛤蟆功！”……
能把全班笑死的笑话2
一、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生:“有什么证据。”这个人道:“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服
二、麦子装好后，一个人开着往场里拉，其他人继续割，由于省出了牵牛的人手，全家收麦的效率高了许多。最早能用拖拉机拉麦也挺惹人羡慕的，毕竟人省气力多了。
三、小学时学校搞最美少年评选，我交了自己的艺术照。结果公布候选名单时我的美照和其他同学在敬老、干农活、帮助贫困少年的照片放在一起展出
四、给了路边流浪汉买了一碗热粥，看着他慢吞吞的`吃相，我忍不住说：“大口吃！”听后他竟然把碗一摔，“滚！乞，乞丐，也，也是，有尊，尊严的。”
五、男朋友去实习了，要一个星期才回来。自己一个人在家自在极了，天气还不错，于是就想约闺蜜出去转转，从衣柜里找出了平时男朋友不让我穿的短裙，对着镜子开始打扮。穿裙子的时候一摸裙角，发现有一个小夹子，里面竟然夹着一张小纸条，上书:打扮的这么漂亮，这是准备要去哪啊？
六、记得三年前和同事一起出去吃火锅，点了一份拉面，然后有专人来表演拉面，就是把拉面当成绳子一样甩来甩去。而且他会调戏客人，就是把面甩到你面前但是及时收回去，咱不能就这样白白被调戏呀！就这样第三次甩到我面前的时候，我一口过去就给咬住了。全场惊呆，我不知道以后他还敢不敢这么嚣张了。。。
七、老爸是名电焊工，现在，厂子给其他人都涨钱了，就是没给老爸和老爸的一个工友没涨钱，说是觉得他在厂子里挣得够多了，这不，在家睡觉解气呢
八、一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊，大清早的吵死啊，就故意停那堵你车！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡觉。
九、大学毕业生吉姆应聘一个工业间谍的职位。主考官问了些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到八楼的档案室之后，你可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 出了主考官的房间后，吉姆转身溜进了卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写到：“你被录用了，马上回人事部报到！”
十、妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子：“为什么呢？”丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子：“钱呢，快给我。”
十一、一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”
十二、小时候调皮天天被老爸揍，有一天老爸居然没揍我。正开心呢，我哥那二货突然来一句：爸，你今天还没打弟弟呢，你是不是喝酒喝傻了？我爸就恼火了，抓住我哥就是一顿胖揍：叫你丫的提醒我，哎呦，还敢哭？接着又揍了我一顿：叫你丫的不提醒我，还敢笑？ 我……
十三、我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电动车摔倒的，我连忙上去给老人检查一下，还好只是擦破了皮，留了点血，给他清理包扎了一下好了，大概摔迷糊了，到现在眼睛还闭着，于是我轻轻怕了怕叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我，说：就是你撞的我！瞬间抢救室里一片宁静......
十四、一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
十五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。今天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。
