搞笑段子有哪些，很多情况下，我们都会用到幽默搞笑的句子，幽默感是一种能力，一种了解并表达幽默的能力，那么下面一起看看搞笑段子有哪些？
搞笑段子有哪些1
一、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
二、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
三、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
四、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
五、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
六、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
七、抬头只是为了不让鼻涕留下来，低头只是为了擦鼻涕不让人看见。
八、通往成功的道路总在施工。
九、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
十、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”
十一、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
十二、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
十三、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没？
十四、幽默风趣的晚安心语
十五、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
十六、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
十七、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
十八、别跟我提开学，伤感情。
十九、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
二十、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
二十一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
二十二、，但钱可能把人带进棺材。
二十三、没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
二十四、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
二十五、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。
二十六、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
二十七、穷人往往比你看到的'还要穷，富人往往比你看到的还要富。
二十八、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
二十九、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
三十、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
三十一、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
三十二、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
三十三、漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！
三十四、甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
三十五、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
三十六、不求难题都做，先求中低档题不错。
三十七、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
三十八、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
三十九、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
四十、世上最美妙的声音，就是那一阵阵的下课铃
搞笑段子有哪些2
一 、搞笑夫妻篇
1、晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”
2、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。
老公说：不买，太贵了！
我又回答：不贵呀！才30块!
老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
3、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”
4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。
5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
6、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你敢！
7、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”
答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你特么真疼我!”
8、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不?”
我：“可以啊。”
老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”
我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”
9、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”
给女人讲真理，那你等着光棍吧!
10、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
二、搞笑医院篇
1、爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病”
爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病”
医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”
2、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”
护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”
3、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院?
医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱!
我很平静地说：大夫，我就是对方!
医生满脸黑线头。。。。。。
4、病人：医生，我耳朵痛!
公元前1800的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药!
公元900年的`医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。
公元1650的医生：驱邪?!封建迷信!!!来，只要喝下这种药水，什么病都能治好!
公元1960年的医生：什么药水?别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快!
公元1995年的医生：哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来，试试科技新成果抗生素
公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年，文献就有记载了。
5、“大夫，我得了什么病?”
“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除! ”
“切什么肺啊!我的肺一向是好好的! ”
“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”
6、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说：“谢谢，为什么呢?”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
7、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开?”
病人：“有。” .
医生：“那么你的气喘完全不见了吧?”
病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”
8、某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。
医生最后说：“你这个病是肋间神经玻”
此人一听，脸色大变，问道：“确定吗?”
医生：“确定”
然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊! ”
9、患者：“大夫请问减肥有何良方?”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼?”
大夫：“有人请客的时候”
10、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产!”
三、搞笑孩子篇
1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
2、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！
3、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
5、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
6、考试结束后，
A同学：“考得如何？”
B同学：“一团糟。”
A同学：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B同学：“踢球有人配合呀。”
7、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
9、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上面写着：血型O。
10、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
